Анекдоты про врачей актуальны на сегодняшний день, ведь, в мире знания и  умения врачей сейчас очень сильно затребованы, врачи дают отпор опасному вирусу. Пожелаем им успеха. Вашему вниманию 20-ка лучших анекдотов о медицинских работниках. Минута смеха продлевает жизнь человека на пять лет и более. Поехали…

Анекдоты про врачей

  1. Женщина на приеме у стоматолога — мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку: — Алло!!! — Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто?! — МУЖ!!! ! — Слушай, муж, у твоей жены рот пока занят, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
  2. В травматологию приходят проктолог и пациент. Рука проктолога застряла в заднице пациента. Врач флегматично, глядя на него: — Так это вам не ко мне, а в кукольный театр!!!
  3. Гинеколог во втору смену работает, на «столе» дама, из влагалища доносится мелодия «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…»
    Доктор в шоке, звонит коллеге, тот просыпается и позёвывая:
    — Ну чего тебе?
    — Ты только послушай! — Подносит трубку к «поющему» влагалищу.
    Друг: — Ну и ты, типа, разбудил меня чтобы я послушал как какая-то 3.14зда поёт «пусть бегут неуклюже»?
  4. Гинеколог сидит у себя в кабинете, что-то пишет. К нему влетает впопыхах другой гинеколог и говорит:
    -Послушай, у меня сейчас пациентка, у нее 3.14зда как дыня!
    -Какая дыня? Не отвлекай меня.
    -Я тебе говорю, она как дыня. Идем со мной!
    Пошли они к пациентке. Гинеколог смотрит на пациентку, потом возвращается к другому и говорит:
    -Ты идиот, какая дыня? Нормальная у нее 3.14зда, обычного размера.
    — А ты лизни!
  5. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
    — Что вы! Это сердце!
    — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
  6. Обход в психбольнице главврачом. Один псих говорит главврачу: Доктор, вон тому скажите,что бы он в меня стулом не кидалтся!…Главврач: Ну и ты в него кидай! Псих: Не могу,у меня стул жидкий…
  7. Авангардная премьера в театре…
    Прошло минут 15 от начала…
    И вдруг раздаётся громкий возглас:
    — ВРАЧ!!!!
    Есть ли среди не вас врач?!!!
    — Я врач!
    — Коллега! Что за куйню нам тут показывают?
  8. Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хрен не стоит. А венеролог ему и говорит:
    -Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
    Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
    Проходит 5 минут, у мужика колом, жену трахнул раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
    Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
    Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
    Всё село перетрахал. Все в ужасе сбежали от него в лес.
    А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
    -Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к своему прибору. Пройдёт разряд, он упадёт.
    Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
    Мальчик приходит в село и видит картину:
    Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
    Прибегает обратно в лес и говорит:
    -Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!
  9. Похмелялся конферансье в компании медиков. Потом выходит объявлять:
    — рак матки! Промежность… Бррр… Марк Фрадкин «Про нежность»
  10. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    — Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
    Жена:
    — Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    — Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    — Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
    Жена решается:
    — …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
    ЛЁЛИК
    включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
    но одна проблема…жена не знает как его выключить. Измождённая
    подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
    который подметает двор.
    Жена:
    -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
    Михалыч, не долго думая:
    — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
    мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
    появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
    глазами…Муж:
    — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
    Михалыч:
    — Тихо!!!!!!!! Бл .., я не знаю где все!.. НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
  11. Бабка слезает с гинекологического кресла и обращается к молоденькому гинекологу:»Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты тута занимаешься?!!»
  12. К женщине-проктологу (ж) заходит пациент (п) :
    Ж: На что жалуемся?
    П: Доктор, не могу, в жопе страшно колет, ни есть, ни спать, ни срать не могу
    Ж: Раздевайтесь, нагибайтесь (некоторое время изучает пациента). Вы знаете, у вас в заднем проходе роза.
    П: Да? Неожиданно… Доктор, это вам
  13. 17.03 в кабинет к хирургу вваливается человек из груди которого торчит шило
    — доктор помогите, мне плохо
    — э-э-э батенька, рабочее время у меня до 5, приходите завтра
    — доктор, ну сделайте хоть что-то
    доктор рывком достает шило и втыкает его в глаз
    — иди к офтальмологу, он до шести….
  14. Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице за очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку за грницу. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
    — Неужели выбрался, теперь отдохну!
    Тут неожиданно раздается объявление:
    — Товарищи пассажиры, если среди вас есть анестезиолог, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!  Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
    — Товарищи, срочно, хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!
    Он думает:
    — Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь.
    Встает, проходит в первый класс, там сидит хирург, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
    — Вы анестезиолог?
    — Да
    — Поправьте свет.  И переверните страницу.
  15. Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит: «Господа, что это мы все о работе да о работе… Давайте поговорим о бабах».
  16. Морг, на столе — труп. Два патологоанатома вскрывают, третий рядом читает бумаги трупа.
    Первый, разрезая желудок трупа:
    — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    — Да нет, я сыт.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — Ребята, а он похоже от этой каши копыта и откинул!
    Первые двое сразу «БВУУУУУУЭЭЭЭ» — выворачивают кашу обратно в желудок. Третий, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я тёплое люблю!
  17. Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
    Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий — кому быть первым.
    Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
    Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло…
    Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой… Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
    Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
    «Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!».
    Второй отвечает: «Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза — так и не смог ее перекусить.»
  18. У пациентки, крупной дамы лет сорока пяти, необходимо провести колоноскопию. Говоря попросту, засунуть зонд в задницу, продвинуть его и посмотреть кишку. Процедура такова: медсестра в процедурной ставит пациенту клизму для очищения кишечника. Пациент идет в туалет, где выплескивает из себя содержимое кишечника. Далее доктор в кабинете ставит пациента на четыре кости и начинает осмотр.
    Вот эта самая дама заходит в клистирную, медсестра закатывает ей положенное…
    Дальше рассказ доктора от первого лица: «Заходит она. Я ей киваю на кушетку. Она оголяет жопу и встает на четвереньки. Начинаю вводить зонд. Смотрю внутрь. В окуляре накатывает что-то мутное, желтовато-коричневое. А пациентка красная от натуги, дуется, кряхтит, вертит тазом. Резко выдергиваю зонд и отскакиваю… Но полностью не успел… Хлынуло так, что обдало мне всю правую полу халата, уляпало кушетку и пол… Оказалось, у этой пациентки кроме проблем с кишечником еще и глухота с идиотизмом… Она получила клизму и то ли не расслышала слова медсестры, то ли не придала им значения — в общем, понесла весь заряд из клистирной в себе прямо к врачу.»
  19. Дело было где-то далеко за подмосковьем.. Привезли в больницу мужика. ну колхозник он и есть колхозник, хоть и называется сейчас фермер,  и была у этого здорового сибирского мужика нездоровый нарыв на руке, получил его на ниве труда. Причем так запущено, что пришлось оперировать… Ну, идет значит операция, неплохо себе идет. Тут один врач другому говорит:
    — фуф.. закончили, обрадуется он, когда очнется, ты ему сколько наркоза дал?
    второй врач сначала бледнеет, потом краснеет, полный спектр эмоций., шепчет:
    — так ты ведь должен был колоть…
    Оба в опупении… тут один неуверенно:
    — пациент…!!?
    ответ ему:
    — чего?
    — как вам операция?  Не было неудобств?
    — да епти… были!
    Думают все, щас в тюрягу за живодерство. Но почему молчал-то падла! И безнадежно так:
    — Что не так-то?
    Ответ:
    — да бл@, свет в глаза уж больно х@ячит!
    Крепкие сибирские мужики…
  20. Негр у терапевта. Доктор:
    -Раздевайтесь полностью и вставайте на четвереньки в середине кабинета. Так, а теперь в правый угол перейдите. А теперь в левый. Ага, хорошо, одевайтесь.
    -Доктор! Что со мной?
    -Да все у вас хорошо.
    -А зачем все эти перемещения по кабинету?
    -Да я столик из черного дерева хочу прикупить. Вот и примерял куда поставить.
Социальные сети

Добавить комментарий